Вы его боитесь?

Если Вы твердо решили уйти-то не стоит возвращаться:)

Не стоит втягивать ребенка в ваши разборки

Это из серии нельзя делать категорически

Выйти с наименьшими потерями-решать все вопросы спокойно,без эмоций,с холодной головой.
тогда все получится.
Если боитесь мужа-встречайтесь с ним в присутствии подруги или еще кого,без ребенка

и решите-что вы хотите?
от него,от жизни и как будете жить

ответы на вопросы стоит искать утром.

Выпимши?
или он всегда так крепко спит?

И это действительно так, я стала красивее, худее, увереннее и не знаю какеее еще
уж точно - СВОБОДНЕЕ

По поводу его общения с ребенком - не вижу в этом ничего плохого. С кем вы не можете начать разговор - с отцом или ребенком? Прямо сегодня начинать разговор не обязательно, пусть все уляжется, займитесь чем-то другим пока - напишите заявление о разводе к примеру, подайте его, с этим столько волокиты, что какое-то время займет.
Про общение - это отец должен хотеть видеть ребенка и идти навстречу и предлагать, а не вы. Если он не рвется - то и нечего заставлять, только хуже будет.
У вас сегодня только первый день размышлений, а сколько их еще будет.
Я помогу в психологическом плане, если нужно у меня как раз свежо все, жду вступления в силу постановления

Если хотите - может встретиться, поболтать, а то я знаю, как тяжело обсуждать это с родными или друзьями. Пишите в ЛС, если надумаете

Разбирайтесь, думайте, анализируйте, но не откидывая вариант сохранения семьи.
Когда вы точно, на все 100% решите, что так лучше, страшно не будет(будет интересно), и вины не почуствуете( а почуствуете удовлетворение).

И что значит разучилась жить самостоятельно? Вы взрослый человек, вы мать, как вы можете быть несамостоятельной?

И еще одно, вмешиваться не хочу, но уходить от мужа надо не куда-то(к другому, к подруге, к родителям), а уходить самой по себе(и начинать жить одной). Иначе вы заменяете одну "семью" сразу на другую. Это не поможет вам полностью в себе разобраться и определить, чего вы хотите. Отсюда чувство несамостоятельности

Но сейчас и время другое. К сожалению, семья не является уже такой ценностью, как раньше, особенно в Латвии. Я уже кажется говорила о том, как меня поразила ситуация в Чехии, где молодой человек к 25 года обзаводится семьей, детьми 2-3 и держится за это. На работу чаще берут семейных, а не холостых. Конечно там тоже разводятся, но семейные ценности другие. А у нас каждый мужчина знает, что после развода он будет свободный и одинокий, на которого тут же бросятся, а женщина будет с ребенком, будет переживать, что всех хороших уже разобрали и как же я одна и т.д.
А одной как раз неплохо! И ты будешь сама решать, когда и куда идти с ребенком, готовить ужин или нет, и т.д.
Просто почувствуй те моменты, которые будут безусловными плюсами.

Но ты должна быть уверена, что все делаешь правильно, что других вариантов нет.

А если серьезно - держитесь девочки.
Лучше жить одной, чем с человеком,который тебя обижает, не ценит и уже не любит.
ИМХО. Пока не разведена ТТТ.
Но мама 3 раза замужем была и наконец-то счастлива в 3-ем браке.
Родственница похоронила мужа и наконец-то счастлива одна. Сказала,что замуж больше ни ногой.

deidre - все ваши переживания, по-моему из-за ребенка и боязнь начать самостоятельную жизнь. Ко второму привыкните, а с ребенком ему никто не мешает видеться,было бы желание.

Quote (Juta)

Вы себе противоречите Выше вы писали, что на 100% уверены в своем решении.
А сейчас пишете, что вы ребенок, которому нужно во всем разобраться.

Не соглашусь с Вами, она ни в коей мере себе не противоречит. То, что она испытывает - совершенно нормальные чувства и эмоции в ситуации развода и не зависят от того, твердо или нет, на эмоциях или нет она приняла свое решение.
Кстати, когда я приняла решение развестись с мужем, я молила бога о разводе и ждала его как манны небесной, но когда это произошло - меня всю ночь трясло от страха и неизвестности, я не только ни на минуту не сомкнула глаз, я еще вдобавок не могла успокоиться, меня душили слезы весь следующий день, меня терзали мысли - как, что, я, ребенок, вся жизнь перевернулась после 16 лет совместной жизни... И это при том, что я совершенно твердо стояла на своих ногах и на 1000% была рада и уверена в принятом решении. Что собственно и сподвигло меня изучить этот вопрос максимально досконально.

Причем, как мне показалось, автора интересует поддержка и вопросы - как справится с теми чувствами и эмоциями, которые нахлынули, а не вопрос - правильно или не правильно она поступила.

Это самое сложное. Все мы знаем, ЧТО нужно делать. И мало кто может подсказать, КАК это сделать. Верьте в себя и доверяйте себе.

Quote (Надея)

и то, что они не все переживают, только мое сугубо личное, вот таких вот я притягиваю

Ну да и какая разница в этой ситуации, переживает он или нет? Это его переживания и ему с ними и справляться.

Мне кажется, что в ситуации развода как раз таки следует руководствоваться своими личными потребностями и интересами, вряд ли то, что он переживает, стоит рассматривать как необходимость тут же завиноватиться, его пожалеть и броситься обратно туда, откуда сбежала. Как правило большинство женщин сбегает уже тогда, когда просто нет больше сил терпеть.

Juta, это просто здорово, что Вы не знаете как можно быть несамостоятельной. И желаю Вам никогда этого не узнать. Расскажу из своего опыта: несамостоятельность - не в смысле неспособности принимать решения, а в смысле страха наказания за эти решения. Крики за каждое опоздание на 5 минут с работы, упреки за поход к парикмахеру раз в пол-года, постоянные запреты и ограничение свободы. И страх этот пока еще никуда не ушел. Так что разбираться придется именно с чувствами и эмоциями, которые я давно уже разучилась испытывать, а не с решением. Поэтому и спрашиваю - что помогло двигаться дальше и преодолеть весь негатив процесса. В любом случае, удачи Вам и крепкой Вам семьи!

Надея, вот, вот, вот... Я совершенно разучилась испытывать удовольствие и получать простые человеческие радости. Придется учиться этому заново.

Наверное вопрос в том, кто что считает поддержкой.
Мне кажется автор осознает, что мы прекрасно понимаем, что не знаем всей ситуации, и все, что мы можем сделать - это довериться ей и поддержать САМОСТОЯТЕЛЬНО принятое ЕЮ решение. Ведь Вы согласны, что она вправе делать свой выбор и принимать решения, правда? И более того, она их уже сделала. Поддержка нужна человеку тогда, когда он знает, что он хочет, и даже представляет как это получить, но у человека нет уверенности, сил, есть страхи в том, что это получится, как это получится, как пережить боль, как облегчить все эти свои состояния, или как справится с негативным отношением других - такое тоже бывает при разводе.
Более того, она вправе передумать, и в этом ей точно так же можно оказать поддержку.
Никто ее самостоятельности не лишает и не принимает за нее никаких решений.

deidre, я вам хочу дать почитать статью, в которой обобщен некоторый психологический опыт консультирования по проблемам развода, в ней Вы можете почитать о каких-то общих тенденциях, о том, как и что происходит с партнерами и детьми при разводах, может это Вам поможет понять себя и то, что происходит именно с Вами, и, соответственно, не наломать дров и избежать каких-то ошибок и не изобретать велосипед там, а настроить его под себя Удачи

http://psychemedconsult.com/post_1241906355.html

А зачем мне это проверять? Мне совершенно все-равно, скажите Вы мне правду или обманете, мне хотелось Вас понять, ну или скажем так понять Ваш образ, но ничего ни со мной ни с Вами не случится от того, если я этого не пойму, ведь правда? Мучиться подозрениями на тему "а может быть я обманутая лохушка", я тоже не буду, меня этот вопрос не волнует, не хотите - не отвечайте, ваше безусловное право :-)

Жизненный опыт это всего лишь видение Вами Вашей жизни и жизни другого через призму Ваших очков, не всегда он подходит к другим. Чтобы понять, что происходит с другим человеком, нужно попытаться взглянуть на мир его глазами, и посредством форума вряд ли это можно сделать по типу бац-бац-бац и готово, если возможно вообще. Поэтому меня и смутили некоторые Ваши фразы, которые мне напомнили диагнозы.

А в плане автора - человек просто хочет поговорить, не думаю, что deidre сделает из наших разговоров какие-то страшные выводы и наломает дров, на и то есть форум, чтобы посмаковать и порассматривать проблему, ведь здесь разные люди и разные точки зрения, не все же кричат - уходи и не думай, и бросай все.

это хорошо, что автора поддерживают, считаю, что на то они и родители, чтоб детей поддерживать, а не еще кого-то, да и смотрят со своей стороны, кровиночку нашу обижают

а всей правды не знает никто, кроме мужа и жены

ууу,милая моя,тут к гадалке не ходи,решение принято верное.
Более того, могу примерно предсказать развитие событий,если вы не уйдете
Эмоциональное насилие сменится скорее всего насилием физическим

в такой ситуации родители именно те люди,которые могут оказать моральную поддержку.
Только они должны знать-от чего вы ушли и тогда они смогут помочь вам.
Начните с того,что дома,с родителями почувствуйте себя маленькой девочкой
отдайтесь этому ощущению
потом растите
вырастайте во взрослую женщину,которая самостоятельно принимает решения,которые-она знает-будут одобрены её родителями

когда в моей жизни случилась беда-меня спасли родители.
Я на короткий промежуток времени позволила родителям решать некоторые вопросы,питалась их поддержкой и одобрением.
Это спасло и меня и их.
Потом я как будто стала проживать уже прожитое,постепенно начиная совершать свсе более и более самостоятельные поступки.

и еще ребенок-он тоже помогал

ничего нет постыдного в том, чтобы уйти к родителям, и слава тем родителям, которые принимают назад детей и спасают их, у нас не будет никого ближе, чем родители и наши дети!

Quote (Juta)

Я писала исключительно ИМХО. Нельзя?

Все, уже не хочу. У меня сын такой же "полицейский"

Все, не будем засорять тему

Serenissima, Спасибо. Это очень интересная мысль. Очень сложно научиться заново доверять окружающим людям. Даже самым близким.

Juta, спасибо, повеселили!