Как вы наказываете детей? отнять ТВ привилегии? доступ к компу? книги? игры? а что тогда ребенок должен делать? сидеть в потолок смотреть? или в наказание надо что то сделать? убрать, прочитать...
в общем, интересно.
почему спрашиваю...
дочка тут "отмочила" кой чего в школе. надо как то наказать. ну лишение ТВ не такое уж и наказание в принципе. лишение компа тоже. точнее она как то их не воспринимает как наказание... как сделать что б "прочувствовала"? лупить разве что...но мне как то это не очень.
Ну лишить того,что она больше всего любит! Или заставить делать то что она больше всего не любит! Все в жизни взаимосвязано : Живешь - хочется выпить, Выпил - хочется жить...
Я своей дочке в наказание запрещаю выходить гулять с подругами! Для нее это серьезное наказание!!! Все в жизни взаимосвязано : Живешь - хочется выпить, Выпил - хочется жить...
Что для нее важно ? Общение с подружками, комп ? Главное не то, что выберешь в наказание, а то, что должна определить промежуток времени пока длится это наказание и строго придерживаться своих слов. А что случилось ?
Бить не стоит, бесполезно. Уборкой в доме тоже не стоит, чтобы не было условным рефлексом уборка=наказание. Я обычно забираю комп с мультиками и даю логические задачки.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Старшего лишаю комьютера. С младшим просто хватает- я на тебя обилделась- не разговариваю-иди в угол.
Вот гораздо больше меня интересует КАК наказать 13-14 летнего. Точне Как сделать так, чтобы сам думал , шоб без наказаний обойтись...Хочу покоя, мира и взаимопонимания. Аминь.
Вот такое возможно? КАК избежать необходимости наказывать?
Все будет. Стоит только расхотеть.
Сообщение отредактировал Георгинка - Пятница, 12 Марта 2010, 19:11:15
Sukkub, ага,обязательно. моему , правда еще не 13, только 11 будет, но , блин, похоже он развивается семимильными шагами. Все будет. Стоит только расхотеть.
Георгинка, у меня девочка тоже не сахар, слишком активная и самостоятельная. Приходится подстраховываться и читать книжки по психологии детей и подростков. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
ну я еще говорю, что ее поступок очень огорчил меня и мне очень не приятно, прошу ее удалиться в другую комнату. Сильно действует.
Я тоже стараюсь с сыном говорить как со взрослым, хотя ему только 4 . Объясняю, почему то, что он сделал-плохо. В общем, почти всегда обходимся без наказаний. Но если уже совсем выведет, то ставлю в угол. Например, на 15 минут. И не выпускаю раньше чем через 15 минут. А вообще я иногда закрываю глаза на некоторые Сашины шалости. Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
даже и не знаю, что нового сказать про наказания....
сама действую похоже тому, что сказала Георгинка
говорю с ребёнком. много. пытаюсь объяснить на понятном ей языке что произошло, почему так нельзя, и как надо делать и почему. сама пытаюсь понять почему она так сделала. где причина? зачастую это лежит на поверхности и совсем не её вина. иной раз само переживание и осознание того, что сделано неправильно достаточно воздействует на ребёнка, чтобы дальше он не делал плохих поступков. если это не перманентная демонстрация чего-то в ответ на перманентную ситуацию.
пытаюсь вспомнить как наказывали меня в детстве, чот и не вспоминается это. хотя я примером послушания не была. надо у мамы спросить.....
Я недавно с психологом говорила, по другому, вообще-то, вопросу, но и эту тему затронули. Она говорит, что наказание непременно должно соответствовать проступку. То есть, если, например, ребенок гулял на улице три часа вместо часа, о котором договорились, надо придумать что-то, что связано с потраченным свободным временем, т.е. не будут делаться какие-то приятные вещи, которые были запланированы. Если раскидывает вещи и игрушки, спрятать их в какой нибудь короб и неделю не давать. Если грязная одежда не положена туда, где ей полагается быть, пусть на улицу в ней и идет. Но нельзя так: ты раскидываешь вещи, значит, не будешь дружить с Катей. Тогда наказания будут не просто наказаниями, а определенными последствиями поступков. За совершение определенной вещи должно быть какое-то последствие, как оно обычно в жизни бывает, и оно должно быть всегда. И непременно сразу, а не спустя какое-то время. Но это только теория, практически только пару раз приходилось применять, поэтому не знаю, как действует.
Флокс - очень интересно. Игрушки если не складывает - то мама их запросто может в мусорник выбросить. Вещи не складывает - давлю на то какие свиноты, мама гладит а они мнут. Нужен контроль.
Пока ничего такого не делали, за что нужны серьезные наказания. Но вот любит огрызаться (себе под нос) .... вот это меня стрААААшно выводит.
Наказания у нас - на мультики (от двух дней и до 2-х недель) и ежемесячный макдональдс. Еще он любит смотреть с папой "взрослые" фильмы по вечерам, тогда лишается этого. Ну и я могу по попе шлепнуть.
Иногда отправляю его в свою комнату и теряюсь, если он отказывается это делать и начинает канючить -мамочка нет, мамочка пожалуйста. Вот что делать тогда - тащить насильно или переводить в серьезный разговор на тему проступка?
ооо, я помню - били скакалкой или ставили на колени на горох Послушания не выработалось, зато выработалась упертость.
По теме: разные наказания за разные проступки. Или лишение компа/мультиков, или посидеть в своей комнате подумать, когда придумает/осознает прийти и поговорить. Обязательно обсуждаем проступок.
Могу и по попе дать и наорать Но это за мелочь какуюнить если под горячую руку подвернется.
всё, что ниже написано - касается только моих личных реакций на аналогичные ситуации. до чего-то дошла сама, что-то прочла. итог такой:
Quote (AleksO)
Игрушки если не складывает - то мама их запросто может в мусорник выбросить.
потому, что игрушек слишком много. нет ценности их. это беда не ребёнка. а наша, родительская. балуем детей сами. потом наказываем за свои слабости. надо просто половину или их бОльшую часть убрать. и не покупать нового. то есть дать почувствовать ценность вещи.
Quote (AleksO)
давлю на то какие свиноты, мама гладит а они мнут.
возраст детя? лет до 8-10 давать на сознание бесполезно. такова физиология.
Quote (AleksO)
огрызаться (себе под нос) ....
скорее всего, это просто копирование поведение взрослого.
Quote (AleksO)
тащить насильно или переводить в серьезный разговор на тему проступка?
тащить насильно = выработать уверенность того, что силой можно решить всё. как тогда объяснить, что нельзя обижать маленьких? переводить в серьёзный разговор, когда страсти накалены тоже бесполезно. мозг тогда отключён. выход - игнор. дать остыть. потом говорить.
зачастую мы сами не видим этой самой причинно-следственной связи.
и более чем в половине случаев именно родителям надо менять своё отношение к ребёнку, ситуации и теде. тогда, возможно, и тех поступков, за которые очень хочется наказать ребёнка, будет гораздо меньше.
хех..... по мне так именно в этом есть смысл фразы "дети - наши учителя"
Флокс, я, оказывается, так и поступаю, как говорит ваш психолог. Мой 15 лет-ний в горячий экзаменационный период отправился "на пару часиков к другу на дачу, а заодно искупаться в ближайшем карьере", на даче предполагалось наличие бабушки друга. Итог - проторчали втроём на карьере весь день, вещи пропахли костром. На следующий день не пустила на прогулку с девушкой. (Хотя так хотелось отпустить, но я проявила твёрдость). Воспринял с пониманием (ттт).
ооо моя тема тоже не знаю, как наказывать. угол - у нас не вариант. не стоит она в углу. орет, вырывается, убегает. иногда закрываю в комнате с просьбой подумать. но в основном тоже козлик включается - выйти, орать, хотя бы дверь открыть.. мультики - запросто хоть 2 недели смотреть не будет сладости - запросто может не есть морожко-конфеты.
Quote (Sukkub)
читать книжки по психологии детей и подростков
можете поделиться хорошими книжками. интересуют дети 6-7 лет.
Quote (Флокс)
За совершение определенной вещи должно быть какое-то последствие
вот это правило беру за основу и раз надцать ребенку повторяю. что за любой проступок будет наказание. большое маленькое, но будет. все зависит от ее поведения. скроет проступок или придет с повинной.
основная проблема - это козлик, которого дочь включает иногда. просишь что то сделать , нет , не в коем случае не сделает. упрется и рычать начинает. еще хуже клгда начинаешь тгнорить - виснет на руках, одежде и т.д. оторвать от себя - не возможно. ругаться бесполезно, что то внушить тоже. как себя вести не знаю.
Наказывать или не наказывать? И если наказывать, то как? Для кого-то по теме больше вопросов, чем ответов, а для кого-то это и не вопрос вовсе, все просто - настучал по попе, поставил в угол, силой отволок в другую комнату, выбросил игрушки и дело с концом. Главное сделано – ребенок получил по заслугам. Но по заслугам ли? И решается ли таким образом проблема? Я пытаюсь вспомнить свое детство, я точно помню, что хоть и не часто, но меня наказывали - и по попе могла получить, и гулять могли не пустить, и помню некоторые обидные обзывательства. И что интересно, в памяти нет самих конкретных проступков, за которые меня наказывали. Зато я четко помню, насколько унизительно быть наказанным. В результате целью может стать вовсе не то, чтобы не делать неправильных и плохих поступков, а избежать наказания. Как? Например научиться ловко врать и изворачиваться. Всем известно, что врут часто именно тем, кому опасно говорить правду. Или случается и оборотная сторона медали : часто после наказания следует прощение, любовь и согласие, да такое, что ради них стоит и потерпеть, а то и поискать наказания, и продолжать в том же духе. С другой стороны за моим старшим сыном часто присматривала бабушка, которая души в нем не чаяла и, соответственно, баловала по самое не могу. И на примере своего сына я четко уяснила, что любовь любовью, но этого явно недостаточно. Где же искать ответ? Может быть попробовать найти его в самой жизни? Что бы мы не делали в нашей взрослой жизни, все наши поступки имеют какие-то последствия. Если у нас возникают проблемы, то мы пытаемся их разрешить, если мы делаем ошибки, то стараемся вынести из них уроки. Нет, не все конечно, но может те, кто не пытается, и есть именно те, кого неадекватно наказывали в детстве? Для начала я бы обратилась к возрасту ребенка, его психологическим особенностям. Дети видят мир и себя в нем совершенно иначе, чем взрослые. Например, до определенного возраста ребенку кажется, что весь мир крутится вокруг него и именно он причина всему, что происходит, маленькому ребенку очень трудно обуздать свои желания. Если он постоянно берет то, что ему нельзя, может он просто не в силах сопротивляться, невзирая ни на какие наказания? Может стоит просто что-то убрать из зоны его доступа? Прочитала в теме про наказания, что многие могут в качестве наказания выкинуть неубранные игрушки. С другой стороны прозвучало мнение, что игрушек слишком много и ребенок не понимает их ценности. Мне кажется, и горы игрушек и выкинутая игрушка вряд ли могут претендовать на роль ценной вещи, если интересует, чтобы ребенок понимал ценность вещей. К тому же в большинстве случаев выкинут старую – купят новую. Выход ли? Моя бабушка делила все игрушки пополам и каждый месяц меняла половины местами. Спрятанные целый месяц игрушки потом воспринимались как новые. Часто слышу, как родители ругаются: «Если ты не уберешь игрушки, то я никогда не буду покупать тебе новых». Как полагаете, точно не купят? Никогда? На мой взгляд, если есть желание, чтобы ребенок воспринимал слова родителей всерьез, то не следует ему врать. правильно было бы избавиться от таких обобщений как «никогда», «никому», «навсегда», «все» и т.п. И само построение фразы в сути своей - шантаж. Разве нет? Кому нравится, когда его шантажируют? Что он чувствует, и самое главное – что делаете в ответ на шантаж? Лично все мое нутро бунтует и восстает. Возможно стоит прислушаться к себе. Наказание и последствие несут в себе разную нагрузку. Куда полезней по-моему попробовать связать какие-то события в более конструктивную цепь: «Когда ты уберешь свои игрушки, мы будем смотреть мультики». Суть почти та же, но на шантаж уже и не похожа. Не стоило бы родителю пугать ребенка тем, что он не может или не собирается делать. Предупредил, если не помогло, сделал. Но так же стоило бы и давать ребенку понять, что у него будет шанс попробовать еще раз. Например, ребенок в песочнице кидается песком. Можно сказать, что нельзя, так как попадает в глаза, это опасно, иначе придется уйти. Не понял – надо уходить, как бы не плакал, но и предупредить, что сможет прийти в другой раз. Ругаться при этом совершенно не обязательно, утешать, если ребенок плачет – тоже. И еще о разговорах, вернее о так называемых нотациях. кому не читали их в детстве? Если читали, то уверена, что большинство из нас, если постараются, то вспомнят только сам факт чтения нотаций, и почти не вспомнят их содержание, кроме пары самых первых. Нет особого смысла читать длинных нотаций, дети быстро выключаются и не слушают, или воспринимают только текущее содержание, т.е. все, что сказано до текущего конкретного предложения моментально забыто, а через какое-то время он не слышит уже вообще ничего. Замечательно работают короткие кодовые слова. Ребенок забывает мыть руки после прогулки? Достаточно ограничиться одним словом – руки. Если пустится в длительные рассуждения о том, что вот опять надо напоминать, а в детстве сами мыли, и у соседей Сережа такой хороший и сам моет... В ответ скорее всего получим раздражение, а то еще и огрызаться начнет. Нам это надо? Конечно в один день не получится все, как хочется, и слово «руки» придется произнести еще сотню раз, но это же куда как проще, чем 100 раз прочитать нотацию, которая и надоела и вообще ее никто не слушает. И напоследок хочу сказать, что дети – наша радость и любовь. Много слов сказано о безусловной любви, т.е. о той любви, когда родители любят свое чадо просто за то, что оно есть, и не надо ребенку ничего особенного делать, чтобы эту любовь заслужить. Он всегда наш самый любимый, самый хороший и лучший в мире. Давайте не будем ругать ребенка, а будем ругать и оценивать поступок. Поступок плохой, но ребенок всегда хороший. "Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны". В.Зеланд
Сообщение отредактировал Акулина - Вторник, 08 Июня 2010, 11:52:38
Акулина, спасибо.. наверное нет все таки универсального метода а как бы хотелось.. но хоть
Quote (Акулина)
И что интересно, в памяти нет самих конкретных проступков, за которые меня наказывали. Зато я четко помню, насколько унизительно быть наказанным.
интересно, но в моей памяти моя поступки, а не наказание а если в памяти есть наказание, то я четко помню - за что получила
может поэтому прислушиваюсь к маминым советы по воспитанию своих детей
Quote (Акулина)
стоит обратиться к возрасту ребенка, его психологическим особенностям
+1 читала курпатова, он в книге очень доступно для взрослых объясняет, что ребенок просто не способен понять, то, что мы пытаемся до него довести. на основании анатомии.
Quote (Акулина)
игрушек слишком много и ребенок не понимает их ценности
тоже думала об этом. некоторые игрушки ребенок покупает на "свои" деньги. сознание ценности вещи пока не пришло
Quote (Акулина)
Достаточно ограничиться одним словом – руки.
я лумала - это мое личное изобретение
Quote (Акулина)
Поступок плохой, но ребенок всегда хороший.
стараюсь. что всегда помогу, что всегда люблю. чтоб с любой проблемой ко мне пришла и не боялась
интересно, но в моей памяти моя поступки, а не наказание blush а если в памяти есть наказание, то я четко помню - за что получила blush
Может зависит конкретно от поступков, наказаний и возраста? Чем старше, тем больше помню. Но вот когда была маленькой, помню, что наказывали, а за что - забыла напрочь. Но из того, что помню, толку мало было. К тому же теперь на меня орать и воспитывать меня совершенно бесполезно, я становлюсь упрямой, даже упертой как ослица и сделаю или не сделаю или забью на все просто назло и вопреки, пока мозги обратно не включатся
Универсальных рецептов нет, как и семьи и дети все разные, есть какие-то общие установки, правила, которые могут помочь. Выход - самим разбираться, искать помощь у специалистов для понимания конкретных ситуаций в конкретной семье, а можно пускать на самотек, как получается, так и есть. Личный выбор каждого. У меня рука не понимается ударить малыша, муж пару раз по попе стукнул, так я от ужаса в угол забилась и потом не могла разговаривать целый час. Воспитывать папу на глазах у мелкого не стала, но с глазу на глаз поговорить пришлось.
"Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны". В.Зеланд
как же много говорят и пишут о том, что дети - искусные манипуляторы! а родители? разница лишь в том, что дети это делают познавая границы дозволенного, это их нормальны способ изучения мира. и дальнейшее поведение детей напрямую зависит от ответной реакции родителей. а вот родители шантажируют и манипулируют детьми либо по глупости, либо осознанно, потому что так легче и быстрей здесь и сейчас (в краткосрочной перспективе). неудивительно, что в результате (дальнесрочная перспектива) получается то, что получается.
резюме - уважать в ребёнке личность, любить человека (жалость и баловство не имеет к этому никакого отношения, хоть зачастую и подменяют любовь) и знать физиологические и психические особенности ребёнка. особо выделю - не врать и не пугать. вести себя адекватно в жизни вообще и с ребёнком в частности
многие ли взрослые люди ведут себя так в отношении с другими взрослыми?
вот отсюда и проблемы. просто со взрослыми проще, типа они всё понимают, ага
Не лучшие воспоминания из детства, но вроде я адекватный человек. Так что классика жанра... Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!
Акулина - спасибо. Но я всегда сдерживаю "обещания", поэтому если я сказала что сейчас выброшу - значит выброшу. И такую-же (похожую, взамен) не куплю. Старший это знает и своими игрухами(хоть их и много ) дорожит. Бежит и собирает. Но чаще мы собираем их вместе, тогда и мелкий с удовольствием присоединяется.
Вообще, при всем уважении, ваш ответ напоминает нотацию, с осуждением. Как-то писАть даже расхотелось.
Мне бабушка рассказывала, что её ставили в угол на колени на горох. Это было в деревне в России ещё до революции. Ещё били деревянной ложкой полбу тех, кто баловался за столом. А в школе в ходу были розги. Мне она это так красочно рассказывала. причём больше в шутку, мол, смотри внученька, как бывает. Когда я особо расходилась (в 3-5 лет) - сетовала, меня бы за такое "на горох". Бабушка моя была строгим человеком, но меня никогда не наказывала, даже не шлёпнула ни разу.
Вообще, при всем уважении, ваш ответ напоминает нотацию, с осуждением. Как-то писАть даже расхотелось.
Пошла я.
Хм, что Вы, я не писала свой ответ конкретно и лично Вам, даже и в мыслях не было, как и кого-либо осуждать. Даже вернулась почитать Ваш ответ на всякий случай. Если Вы в моем ответе увидели где-то обращение лично к Вам, то уверяю - я вообще никого конкретно не имела ввиду, откуда мне знать, кто что обещает ребенку и выполняет или нет. Но в том, что выполнять свои обещания следует, уверена, и если Вы их выполняете, то я полностью с Вами согласна Никоим образов обидеть Вас не хотела.
"Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны". В.Зеланд
Сообщение отредактировал Акулина - Понедельник, 07 Июня 2010, 19:32:12
меня тоже. сколько раз не помню. но, думаю, пальцев одной руки хватит посчитать разы. помню хорошо один раз. мама взяла кожаный плетёный ремень. очень красивый. и досталось мне тогда.... за что - не помню. но помню, что основное чувство - не боль, а обида... жуткая. и ощущение беспомощности.... а ремень тот я потом взяла и отнесла на помойку. мама искала его. а я молчала. так и не сказала ей тогда о том, где он.
можете поделиться хорошими книжками. интересуют дети 6-7 лет.
мои настольные книги россия Общаться с ребенком. Как?, Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?, Гиппенрейтер Ю.Б. германия Вольфганг Гебель, Михаэла Глеклер - Ребенок. От младенчества к совершеннолетию. Медико-педагогический справочник сша СИРС У., СИРС М. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Горох был в доме всегда , а под коленками, по-моему, два раза - в общем-то за дело, но результат получилось не тот, который хотел получить папа.
С детства я помню и как наказали и за что. Но были наказания, которые я считала несправедливыми - поэтому по сей день более чем нетерплю коллективную ответственность: "вы не сделали", "вы напортачили" и т.д.
Дочку шлёпала - чаще один шлепок ладонью по мягкому месту, иногда влажным полотенцем, если я была на кухне или в ванной, но всегда с дальнейшим пояснением почему и как обойтись без. Маленькую в основном, чтобы переключить внимание, когда истерила или вредничала. Чуть постарше (6-7 лет) - срывалась из-за завываний и причитаний: "Я не смогуууууу, это трууудноооо, это слишком мнооооогооооо" - при этом даже не пыталась сделать. В итоге, полчаса вытья, слёз, я разнервничаюсь, потом за 5-10-15 минут сделает и счастлива. И сколько я ни разговаривала, сколько на часах не показывала сколько уходит время на "подготовку" и на само задание, всё равно время от времени это происходило. Но, , сейчас это уже штучные вариации. И уже года полтора держусь и барышня получает только словесную взбучку.
Знаю, что это не лучший выход, сама потом переживаю, наверное больше, чем дочка, но что ж поделать "на всех хороших мам не наберёшься".
Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!
если погорячилась и была неправа, стараюсь извиниться и сказать, что была неправа. недавно как раз такая ситуация была. мне понравилась реакция дочки. она сказала - ладно, но больше так не делай!
и ещё был недавно классный случай. деть баловался и со всей дури я получила удар снизу в челюсть... короче, я сильно прикусила язык, он к вечеру распух. было больно и неприятно. пришлось отменить несколько встреч, ибо говорить было очень трудно.... через несколько дней деть сказал - я поняла, что была неправа и сделала нехорошо.
Чуть постарше (6-7 лет) - срывалась из-за завываний и причитаний: "Я не смогуууууу, это трууудноооо, это слишком мнооооогооооо" - при этом даже не пыталась сделать. В итоге, полчаса вытья, слёз, я разнервничаюсь, потом за 5-10-15 минут сделает и счастлива.
Ой, у нас так же со старшим - как с этим бороться? Нервы выматывает конкретно. Сам себя заведет, обычно до икоты.
тема очень хорошая. со-старшим проблем у нас нет. если провенится,то лишаем телика и компа. но это редко. проблема с младшим которому 2 года. нервы мотает мне каждый день. по попе получает. но бестолку.
меня в детстве мама наказывала. Лишала общение с подругами. улицей. а самое сильное наказание было, когда мама со мной не разговаривала.
оо знакомо.. ругаться, орать и спокойно объяснять - бесполезно. дейтсвую хитростью.. в последний раз в такой ситуации, сижу на диване и типа сама с собой разговаривают.. "странно, в прошлый раз тебя так быстро все получилось. если ты плачешь, значит в прошлый раз ты не сама сделала. тебе же тяжело. тебе фея прилетела помогла.. точно.. сама ты не умеешь. вот я сейчас уйду на кухню, фея опять прилетит, я приду - а все уроки уже сделаны " точно.. пришла - половина уже написана была я спрашиваю.. как так ыстро? ты не сама дочка хихикает, говорит - фея прилетала а потом - мамааа, нет.. я все сама, сама
Сообщение отредактировал oosha - Четверг, 10 Июня 2010, 10:16:30
Наша на фею не реагировала, иногда срабатывает "да ладно, не делай, ты всё равно не сделаешь" или "хорошо, спорим, что ты это за 10 (и т.д.) минут не сделаешь", "ну вот, я думала, девочку побаловать, у меня есть сюрприз, придётся себе оставить"...
И всегда хвалила (даже чуть больше чем полагалось бы) за сделанную работу, но поясняла, что если бы не истерика, то всем было бы лучше и времени меньше, и силы бы остались на игру. А когда делала без истерики, то хотя бы 15-30 минут играли, чтобы почувствовала разницу.
Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!
что если бы не истерика, то всем было бы лучше и времени меньше, и силы бы остались на игру. А когда делала без истерики, то хотя бы 15-30 минут играли, чтобы почувствовала разницу.
так я задолбалась уже это объяснять единственное, чт о частенько после такого сообщаю, что мультики смотреть уже некогда, потому что все проорала.. или мульт включаю на 10 минут. и все.. по обстоятельствам смотрю.
Главная
и с осознанием, что за дело было 
, сейчас это уже штучные вариации. 
Да, это здорово! 
