Вот вот. Ты будешь оправдывать педофелию если она по согласию?

Думаешь идут сексом сразу заниматься к соседям?

мой опыт говорит о том,что чем больше ты говоришь ребенку ты должен:
хорошо учиться
опрятно одеваться
заправлять свою кровать в конце концов

тем сильнее в ребенке включается упрямство и идет отказ.

да.безусловно важно КАК,каким тоном,какими словами ты скажешь НО....

сейчас по-минимуму говорю про обязанности и с радостью отмечаю,что отдачи то получаю больше,конфликты вообще
практически сошли на нет

до ребенка нужно донести, что он умничка сам все сделал правильно,а не я в стописятый раз напомнила и он сделал

это другое дело

это тогда в тему про антидепрессанты

Не поверю, что все и всегда занимаются сексом в состоянии "отвал башки" и "я улетела к звёздам".

Любовь из искрящейся и взрывоопастной со временем перетекает в уважение, нежность, радость находиться рядом и дотрагиваться до любимого, вместе радоваться и грустить, ощущать каждой клеточкой своего организма, подтруднивать и отмечать маленькие совместные радости и...
И вот когда понимаешь, что у тебя с этим человеком очень много пережито (и хорошего и плохого), вы близки своей жизнью, проведённой рядом, а любовь ушла (или вроде ушла, приелась), по-моему, необязательно рушить семью. Точки соприкосновения должны же остаться. И не факт, что через год-два чувство не вспыхнет с новой силой. "Откроется 33 дыхание" и проживут в любви ещё лет 50.

Наверное, я не права, но я не могу уважать мужчин, которые уходят из семьи к более молодым чем первая жена со словами "Вот со второй (третьей, пятой) я наконец-то понял, что есть новые горизонты. Первая жена меня не понимала..." При этом первая жена была с ним на старте: в безденежье, помогала выучиться, "подстилала соломку", растила детей, переживала с ним неудачи и радовалась успехам... А теперь он "взлетел" и такой красовец нуждается в "новой картинке".
И что в результате? Хорошо, если не как у Казакова.

Брать случай, что близкий человек тебя предал, а ты с маниакальной настойчивостью "держишь" семью угрозами, истериками, шантажом и чувством долга, я не собираюсь. Со стороны всегда кажется, что "умотылял" - это лучший выход. А внутрь не заглянешь. "В каждой избушке свои погремушки."

Тогда тот, кто с этим не согласен четко напомнит тебе, что такое чувство долга, кому, сколько и чего он обязан. Расскажет ему, что его чувства ошибочны и не главные, будет требовать возвращения, просить прощения, взывать к чувству вины и стыда, пить антидепрессанты и заламывать руки, грозить повеситься и падать в обмороки, умоляя вызвать скорую. И будет искать виноватых-других в том, что случилось с ним :-) В общем-то это его право и выбор, как и ответственность за то, что с ним в результате происходит.

Но есть и другой выход. Решить, что его жизнь это его жизнь и ему самому решать что с ней делать. Понять, что в отношениях двоих все 50 на 50, и не надо искать виноватых, тем более посторонних. И сделать со своей жизнью нечто отличное от первого варианта. Да, не просто, но лично мне второй вариант ближе, и я считаю достойнее.

Риша, согласись - говорить, проговаривать ситуацию с партнером, стараясь не довести семью до развода и напоминать про чувство долга: "ты должен, ты клялся" - это две большие разницы.

И Акулина, как всегда обобщила нужное.

Quote (Ri_sha)

Здесь ещё можно и нужно говорить. И я знаю такие примеры, что прожили больше 10 лет, жена ушла, муж "заламывал руки", она уступила, сообща решили проблемы, родили второго ребёнка и сейчас сами признаются, что между ними стали совсем другими отношения, теплее, внимательней и взаимопомощь, любовь расцвели в новом качестве и крепче чем в 20 лет.

Говорить можно по разному, и заламывать руки тоже. И никто не знает, как бы сложилась их жизнь, сделай они иначе.
Поскольку речь идет о долге, то в этом ракурсе - можно требовать исполнения долга и манипулировать этим, а можно просить дать шанс и сделать попытку.

Просто есть две стороны, которые плохо укладываются в голове в обобщении понятия - я никому ничего не должен и я должен.

Мы все должны кому-то что-то без исключения. И кто это отрицает - лукавит либо просто старается подчеркнуть свою независимость либо продвинутость, так как сейчас модно, когда никому ничего должен.

Но обязать себя и выполнять принятые на себя обязательства, либо требовать от другого делать, так как тебе хочется, называя это чувством долга и, таким образом манипулируя им, совершенно разные вещи. Так у нас у каждого есть вещи, которые мы взяли на себя и выполняем, и есть вещи, которые от нас пытаются требовать другие, не имея на то никаких прав. Обычно коса на камень находит в том месте, где одна сторона считает, что ей обязаны, а вторая с этим не согласна или вообще не понимает с какого перепугу она должна.

Можно сделать эксперимент для себя и пройти тест на депрессию и тревогу в соседней теме, я не удивлюсь, если уровень тревоги выше у тех, кто требует от других то, чего они делать не хотят или не могут, чем у тех, кто этого не делает. И выше у тех, с кого постоянно требуют, чем у тех, кто не подвергается такому насилию. Выше, потому, что такие отношения подразумевают насилие и зависимость, и одни пытаются удержать и тревожатся за свою захваченную территорию, а другие пытаются освободиться и тревожатся за свои права.

Можно еще обратить внимание на детей, родители которых требуют от них соответствия их требованиям, у таких детей тоже тревога будет выше, потому что они будут стараться делать что-то не для того, чтобы оно получилось и доставило удовольствие, а для того, чтобы родители были довольны и любили их, а если любовь нужно заслуживать, то это тревожно, так как не заслужив ее в очередной раз можно потерять.

С этого места поподробнее.
Я как раз тот человек который считает что если я кому то и должна - то только сама себе. По отношению ко всем остальным у меня нет долгов.

Вот кстати подумалось, я никогда не говорю детям "...ты должен вынести мусорник, или ты должен убрать постель..." - на постель мне вообще начхать, я и свою то не всегда убираю. А про мусорник говорю - ты не мог бы вынести мусорник.....

Quote (Гуча)

С этого места поподробнее.
Я как раз тот человек который считает что если я кому то и должна - то только сама себе. По отношению ко всем остальным у меня нет долгов.

Ну вот видишь, как минимум ты должна себе.
Долг - это обязанность что-либо выполнять для кого-либо, и, подписав трудовой договор, ты обязана своему работодателю, т.е. должна выполнять свою работу. Но ты не раб, и когда сочтешь нужным, ты вправе отказаться от этого долга.
Ты живешь в квартире и тратишь электричество, за которое ты обязана платить и ты должна поставщику услуги. Но ты можешь его не тратить не платить.
Ты вправе выбрать, что ты должна и что нет, и, обязавшись, ты становишься должна. Есть вещи, которые ты можешь обязаться выполнять, но на самом деле ты не властна над ними, поэтому такой твой долг всего лишь иллюзия. Ты не обязана любить своих детей. И если так случилось, а есть женщины, которые не любят своих детей, ничто и никакие требования долга любить их ее не заставят. Ты не обязана любить своего мужа, и если так случится, то ты вправе уйти, потому что твоя жизнь это твоя собственность, а не его. Имхо.

И есть еще долги, которые от нас требуют просто потому, что мы живем в обществе. Мы можем свято верить, что мы не должны, к примеру, защищать родину и гибнуть на поле боя. Но общество будет считать, что должны.
Вот как решить, кто прав? Должна ли ты защищать родину или ту страну, где ты живешь? Долг твой это или нет?

Легко ответить на вопрос - я никому ничего не должна в общем, но если брать конкретные примеры, оказывается не все так просто. Хочется сказать, что я должна сама себе и только, все остальные могут идти лесом, но если копать конкретно, то в общем это теория маргинала и не должен никому и ничего лишь тот, кто ничего ни у кого никогда не берет или берет только то, что выкинули, подарили и просто так отдали, не требуя взамен даже благодарности. Кто-может из нас сказать, что ничего ни у кого никогда не берет?

вот Акулина мои мысли лучше высказала

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..."

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Есстественно. И слава богу кстати.

Вот в Латвии одна жена, а у мусульман может быть до четырех. И общественность, и закон в обоих случаях это приветствуют. У цыган по ИХ системе ценностей воровать - престижно, а работать - нет. И собственная система данного общества ставится НАД законом страны проживания. Сейчас пожилым людям место уступают в транспорте - это порядочно, приветствуется общественностью. А было время - на саночки и в лес считалось нормальной ситуацией. Всё меняется.

Следовать или нет всем этим требованиям человек решает сравнивая Я ХОЧУ и МНЕ УДОБНО (или перефразируя А ЧТО МНЕ ЗА ЭТО БУДЕТ). Вот и все.

Например, большинство ездили "зайцем". Почему? Потому, что наказание в данном случае никого особенно не пугает. А когда в Германии зайцев расстреливали, наверное все билеты покупали. Редкие люди отказываются от принципа МНЕ УДОБНО, что бы что-то изменить. Изменить законы (революция), изменить общество (культурная революция, создание новой религии). Остальным проще делать что скажут и им не будет хуже. Вышеописанные примеры в семье: проще жить с человеком, к которому уже ничего не испытываешь, чем проходить процедуру развода, тратить деньги, трепать нервы и так далее. Или наши налоги: вот сейчас сказано "каждый имеет право подать суд на новые тарифы Латвэнерго". Как вы думаете сколько человек подадут, а сколько будут безропотно платить?

Люди не убивают других в приступах ярости только потому, что бояться последствий. Только поэтому. Не воруют напропалую по той же причине. Не спят с первым попавшимся симпатичным партнером (Ханжам советую вспомнить первобытно общинные времена и понять, что тогда вообще понятий муж-жена не было). Ну, думаю, единственное каннибализм - из-за далеко не лучшего вкуса нашего мяса.

А вот все остальное - искуственные ограничения, простое построение воспитания и созданных условных реакций, совместно называемых СОВЕСТЬ. Просто результат воспитания. Вот это и есть единственное, что действительно НАДО делать - воспитать своих детей. Ибо без воспитания получаются НЕ-люди. Которые могут убить монтировкой бабушку из-за продуктов в её сумке. Ударить беременную женщину, что бы взять её кошелек. Обокрасть инвалида, что бы ширнуться. Без воспитания мы - звери. Вспомните Маугли. Настоящего, а не у Киплинга.

Родители приспосабливают своего ребенка к этому миру. насколько вы удачно это сделаете, настолько успешен будет ваш ребенок. Даже у миллионеров дети становятся наркоманами, алкоголиками и убийцами. При становлении в обществе не столько играет роль УМ ребенка, сколько умение приспосабливать своё ХОЧУ к требованиям вокруг, уменьшая проблемы для МНЕ УДОБНО. Роль родителей научить умению пользоваться ситуацией: законами, ХОЧУ других людей, СОВЕСТЬЮ других людей и так далее.

Удачи в воспитании